1984

Nell’estate del 1984 alcuni eventi erano destinati a segnarmi per sempre.

A giugno moriva Enrico Berlinguer e da quel giorno in casa mia i telegiornali cominciavano a tacere.

La radio mandava “E ti ricordo ancora“, canzone che riusciva a commuovermi anche se non ne avevo motivo, le ragazze erano lungi dal fare
il loro prepotente ingresso nella mia vita e nei miei ormoni, e non avevo ancora sperimentato alcuna grave “mancanza”.

A luglio la critica d’arte moriva, o quantomeno agonizzava, sul ritrovamento delle teste di Modigliani.

Sempre in luglio, nella cittadina di A., veniva inaugurato il primo (e anche ultimo) acqua park.

Il sistema di purificazione doveva essere di dubbia efficienza, a giudicare dalle macchie di muschio sul fondo, e il numero di scivoli era piuttosto esiguo. Ma a noi ragazzi di A., sembrava avessero appena aperto le porte del paradiso.

Ricordo che alla radio c’era un concorso per vincere due biglietti d’ingresso.

Partecipai e, ovviamente, persi .

Mio padre, comunque, si offrì di comprare il biglietto e accompagnarmici di domenica.

L’afa di quell’anno mi rendeva ancor più eccitato all’idea.

Arrivò la domenica, alle 07.00 ero già in camera dei miei, col costume e le ciabatte e l’asciugamano.

Mio padre mugugnò che le piscine aprono alle 09.30 e mi scacciò.

Dopo dieci minuti lo vidi uscire per andare a comprare il pane.

Tornò alle 21.00.

Ero ancora col costume addosso, non avevo neppure pranzato perché non volevo avere lo stomaco pieno, scatenando le proteste di mia madre.

Quando chiesi a mio padre se potevamo finalmente andare, lui andò su tutte le furie, disse che ero proprio uno scemo, le piscine mica restano aperte fino alle 21.00. Mi morsi la lingua e chiusi il cassetto con il mio sogno, ma non mi arresi minimamente all’idea di non andarci.

I giorni si susseguivano stanchi e sudati, l’estate si consumava, e ogni volta che passavamo con l’auto davanti quel cancello verde in ferro battuto che apriva le porte del paradiso acquatico di A. a tutti, tranne che a me, mi sentivo pervadere da una sorda sensazione di malessere. Tiravo su col naso, sperando che mio padre se ne accorgesse e finalmente mantenesse la promessa di portarmici.

Dal finestrino osservavo, tra le sbarre, quei ragazzi tuffarsi dal bordo di mattonelle già sbrecciate; sbrecciate, suppongo, dalla disperazione e dalla noia di ragazzi sperduti in un paese, come quello di A., dove l’evento più eclatante di una settimana era il rintocco delle campane.

Ripensando, anni dopo, all’acqua park di A., mi venne in mente che quei ragazzi sembravano volersi tuffare tanto lontano dal bordo da atterrare in un altro paese, qualunque esso fosse, purché non A.

Nel bel mezzo dell’estate, andammo nel mitico paese di C., in montagna da mia zia.

Ritornati a casa, la stagione della piscina era ormai chiusa. Nonostante il tempo trascorso, il mio cassetto era ancora aperto sul mio sogno e non avevo intenzione di chiuderlo.

Aspettai per tutto l’autunno, l’inverno e la primavera, fantasticando sui tuffi che avrei fatto, così originali e stilosi che tutti avrebbero applaudito.

Immaginavo che sul bordo piscina ci sarebbe stato un grande allenatore (erano da poco state celebrate le olimpiadi) che, notato il mio stile unico, mi avrebbe proposto di trasferirmi in California.

Ogni giorno leggevo il cartello con su scritto “Prossima Apertura 20 giugno”, e contavo a ritroso.

Poi, a Pasqua andammo ancora una volta in montagna da mia zia. Al ritorno, in un sonnolento martedì pomeriggio di aprile, vidi una betoniera che colava cemento nella vasca del paradiso acquatico di A.

Si era chiuso il primo e ultimo tentativo di aprire un acqua-park ad A. E così s’era chiuso il mio cassetto, era piuttosto crollato tutto il mobile dove tenevo serrato il mio piccolo, piccolo sogno.

Ben presto al posto dell’acqua park venne inaugurata la seconda officina meccanica della cittadina di A.

Mia madre notò il mio sguardo torvo quando continuavamo a passarvi davanti e si accorse del mio odio verso quello sconosciuto meccanico che aveva ucciso i miei sogni di gloria e tuffi.

E una volta mi disse “Ho visto quando colavano il cemento, c’era ancora acqua nella vasca. Nessuno la vede più la piscina, ma io e te sappiamo che c’è. Tu puoi andarci a nuotare ogni giorno. Anzi, stasera dopo cena ci andiamo insieme”.

Grazie alla poesia che mia madre ha sempre avuto nel cuore e nelle sue semplici parole, quel ragazzino del 1984 è ancora da qualche parte, dentro di me, che fa dei tuffi stupendi.

San Cristoforo a cufaniello

Negli anni ho ricevuto non so più quanti suggerimenti di andare a visitare un paese particolare, tutti a dire vai lì, vai lì, mi ci hanno mandato così in tanti che mi è venuta la curiosità e, sì, avete già capito qual è stata la mia destinazione recente, e ve lo confermo, sono andato a Fanculonia.

I Fanculiotti sono un popolo dalla guida strana.

Gli autobussisti guidano l’autobus come se ogni corsa fosse l’ultima corsa della loro intera esistenza su Fanculonia. E devo dire che anche tutti i passeggeri si convincono che stanno facendo i passeggeri per l’ultima volta, prima di intraprendere ben altro e lungo viaggio (avete presente? Auto scura, lunga lunga, cassone coi fiori?).

Immaginate una inerpicata stradina semi-dissestata, a sinistra massi sporgenti e cartelli di massi troppo sporgenti, spesso cadenti.

A destra uno strapiombo ideale per bungee-jumping, deltaplanning, o suiciding.

Ora immaginate l’autobussista che con una mano legge il giornale locale, con l’altra chatta con l’i-phone, con le ginocchia gira lo sterzo, mentre mantiene velocità tali che ti chiedi se per caso non sei finito sull’autobus di Speed.

Dal finestrino il panorama che mi si para dinanzi agli occhi è maestoso: alberi che sfidano le leggi di gravità, strapiombi, laghi ghiacciati, fiumi scintillanti,
avvoltoi che mi guardano e si leccano il becco, bare volanti che aprono e chiudono il coperchio con denti aguzzi che sporgono dal ligneo basamento, e ogni tanto bussano al mio finestrino e mi dicono “salta su, dai…”.

Le mie allucinazioni audiovisive si sono intensificate quando, con una terza mano che evidentemente aveva di riserva, l’autobussista fanculoniense ha aperto una valigetta termica da campeggio (di quelle che avrete sicuramente visto portare a qualche sudamericano al parco o in spiaggia), e ha estratto la prima di una ininterrotta serie di birre da mezzo ettolitro.

Agli incroci (con le mulattiere) ignorava bellamente i cartelli “Give Away”, tanto che mi sono chiesto se anziché indicare “dare precedenza” quei cartelli non volessero in realtà semplicemente incitare all’amore fisico libero,
intendendo dire “dàlla via” o “dàllo via”.

Ho visto il santino magnetico (credo fosse San Cristoforo) attaccato sulla plancia di comando farsi il segno della croce e chiudere gli occhi, poi l’ho visto alzarsi la veste con le mani per evitare di inciampare, ha vinto la forza elettromagnetica del magnete e se l’è data a gambe levate, correndo su per il cruscotto, per poi saltare fuori dal finestrino con un tuffo a cufaniello, come a dire a volo d’Angelo con le braccia allargate anche se forse dovrebbe a rigore meglio dirsi un tuffo a volo di Santo.

Una volta fuori, sospeso a mezz’aria sul burrone, San Cristoforo mi ha guardato e ha allargato le braccia, come a dire “che ce posso fà?”.

Dai finestrini i paesaggi continuavano a cambiare: deserto del Gobi, la Fossa delle Marianne, quando ho intravisto la superficie di Giove ho capito che era ora di intervenire.

“Ma… ma… signor autista! Non le sembra che stiamo andando un tantino… VELOCI? “

“Velocità, caro amico, è un concetto relativo. Come il tempo. Si rilassi, stiamo solo ottimizzando i flussi dimensionali. Vuole un po’ di frullato di cetriolo? È ottimo per la circolazione”.

“Flussi cosa?! Mi faccia scendere alla prossima. Qual è, a proposito?”.

“Kepler-186f, dove troverà ottimi tuberi alieni, molto simili ai nostri. Un po’ più violacei, forse, e con una vaga tendenza a cantare l’inno nazionale uruguaiano se lasciati troppo al sole.

Al che io, indicando fuori dal finestrino con un dito tremante:

“Ma QUELLO È UN BUCO NERO CON LE LUCI DI NATALE?!”

“Oh, no, quello è solo il nostro addobbo per le feste. L’anno scorso avevamo messo le renne di Babbo Natale, ma una si è persa nell’iperspazio e ora consegna regali in una dimensione fatta interamente di maionese”.

“Ma io… io non voglio finire in una dimensione di maionese! Ho la pressione alta! E sono allergico alle uova! Devo scendere! La prego, accosti!”

“Ha mai provato l’ebbrezza di superare la velocità della luce mentre si fa la settimana enigmistica? Le cambia la vita. O almeno le cambia la percezione del concetto di “cruciverba orizzontale”.

Stavo per ribattere qualcosa, ma poi mi sono svegliato. O dormo ancora?

Babbo Natale (fuori orario)

Flusssi di coscienza.

Già.

A proposito.

Stamattina sono inciampato in un sacco di vestiti per la Caritas.

Quando mi sono voltato da sopra la spalla (e da dove vorresti voltarti, da sotto la rotula?), rischiando di inciampare di nuovo, ho scoperto che il sacco di vestiti ha detto “haia” ed era in realtà un babbo natale sbronzo. Mi è parso un tantinello “fuori orario” come travestimento, considerando che siamo a maggio.

Ad ogni modo, il sacco era riverso sul sopracciglio della strada (il ciglio è il manto stradale, mentre il sopracciglio è il marciapiede, per chi non fosse pratico di gergo toponomastico), e tentava goffamente di suonare il cartone di tavernello vuoto alla stregua (non ho la più pallida idea di cosa sia una stregua, ma mi garba sta parola) di un flauto. Un vero personaggio.

Vedere il suo travestimento ha provocato l’apertura di una finestra mentale sul mio trascorso di babbo natale pro.

C’era un negozio, nel mio paesello di A., i cui titolari ogni anno organizzavano un servizio gratuito di consegna regali natalizi a domicilio.

Fattorino d’eccezione: Babbo Natale.

Prima del mio triennio di babbonatalità, il babbo natale ufficiale era il figlio adolescente dei titolari, tragicamente scomparso in un incidente d’auto.

Ora, non è certo bello criticare dei genitori che abbiano subito siffato tragico lutto.

Però.

Però, io mi sentivo tremendamente a disagio quando uscivo dal bagno sul retro, travestito da Santa Claus, e i titolari, immancabilmente, mi dicevano che ero proprio uguale uguale al loro “ragazzo”.

A proposito, in tre anni di onorato servizio avessi mai capito come si chiamasse il loro figlio, così che per me è rimasto sempre il loro “ragazzo”.

Mi chiedevano ogni volta, con gli occhioni alla Titti ripieni di lacrime come un mon chéri “dai, solo un attimo”.

E io sapevo benissimo che volevano chiedermi di accostarmi alla foto del loro ragazzo.

Dico io, ti credo che gli somigliavo tanto, visto che pure lui, nella foto, indossava barba finta, vestito rosso, cuscino ventrale e cappello con pon-pon.

Avrei voluto dire loro che il mondo, a Natale, era pieno di ragazzi uguali uguali al loro “ragazzo”.

Ma ogni volta mi prestavo a questo teatrino, senza esimermi da qualche gesto scaramantico (il vestito dalle dimensioni generose permetteva gesti da equilibrista discreti) per l’unico becero motivo che la paga mi veniva corrisposta a fine periodo natalizio, ovvero il 24/12 alle 20.30 circa, quando mio padre era sempre sull’orlo di chiamare i Carabinieri.

A dirla tutta, poi, non ho mai incassato le 250.000 lire che mi spettavano, una cifra per me molto vicina alla ricchezza e sul cui utilizzo fantasticavo per tutto il periodo natalizio (e anche durante il periodo della vendemmia); perchè i signori di cui sopra, che sono sicuro già starete immaginando immensamente buoni, ogni volta mi proponevano un “affare”, ovvero compensare i miei compensi con l’ultimo puzzle introvabile. Il fatto che l’ultima cifra del prezzo (uno zero) fosse scritta a penna avrebbe dovuto mettermi in allarme.

Ma l’unica cosa che il mio cervello (si fa per dire) mi consentiva di sospettare, invece, era che il servizio consegna regali fosse in realtà tutta una messinscena ordita all’unico scopo di farmi accostare a quel santuario, per bearsi nell’effimera illusione che il loro “ragazzo” fosse tornato su questa terra a mangiarsi un ultimo panettone.

Se fossi stato in lui, non sono affatto sicuro che avrei pensato di tornare su questa terra, eh, non è per esser cattivo, ma se mangiavano lo stesso panettone che ogni anno mi regalavano…

Comunque, ho visitato tutte le case più povere di A. vestito da pirla.

Infatti, il servizio, essendo gratuito, veniva sistematicamente snobbato dalla A. “bene”, senza contare che più che negozio di giocattoli quello era un antesignano dei moderni discount.

I bambini di A. erano piuttostamente smaliziati.

Quando mi andava bene, mi tiravano la barba, a volte tentavano di incendiarmela, talaltra apponevano la loro impronta sui miei zebedei, mentre la maggiorparte delle volte mi rivolgevano domande imbarazzanti del tipo:

“Quando non lavori la prendi la discoccupazione?”

“Con quella panza ce la fai a fare gnic gnac con Mamma Natale?”

“Mi fai vedere come scendi dal camino?”

Ma il peggio lo davano i loro genitori, curiosi di sapere chi fosse quel misterioso fattorino. Chiedevano “neh ma a chi appartieni?” (traduz: di quale famiglia sei), o sbirciavano da sotto la barba con i rigazzini traumatizzati dall’ardore e mancanza di rispetto dei genitori verso una tale istituzione.

Mi guardavano, i genitori, e ridevano, scrutandomi fisso negli occhi per cercare di capire se mi conoscessero oppure no; del resto A. non è mica New York, ci si conosceva poi un po’ tutti.

Urlavano “hai visto, nenè, c’è BABBO NATALE, eh? E’ vero che tu sei BABBO NATALE?” e poi sottovoce, sgomitandomi, “Ue, ma sei Pino La Cozza? Gigi Lo Squarcione? Totò Lo Stracciato? Lino L’Amarezza? Bobo Boxer? Gegè Tre Coglioni? Il figlio dello Scopatore? Il nipote di Carmela ‘La ‘a Fattucchiera? Il cugino di Sasà Saddam Hussein?” e via via in uno sciorinìo interminabile di pseudonimi e patronimici e cuginonimici.

Ed io “Ma come non mi riconosci? Oh Oh oh oh hò, sono BABBO NATALE”.

E loro: “E yà, nun fa u strunz”.

Stamattina tra le varie consegne, una in particolare mi è sovvenuta alla mente per la sua epicità.

La consegna da Nino Alla Spina.

“Alla Spina” era uno pesudonimo, dovuto alla sua predilezione per le bionde con schiuma, di quelle ad alta gradazione che si comprano al bar o al supermercato in genere nell’ultima corsia.

E, però, io sempre ragazzino ero, quindi persi mezz’ora a cercare sul citofono
“Alla Spina” o “La Spina”, avrei voluto inviare un sms al titolare del negozio per farmi dire sto benedetto cognome, solo che a quell’epoca l’inventore dei cellulari non aveva ancora fatto la sua invenzione.

E mo’ però il post è diventato troppo lungo, e lo so che vi annoiate,
per cui ve lo racconto un’altra volta.

Vedo che comincia a capire

Stavo per finire col vedere i miei familiari una volta ogni tre mesi, a orari prestabiliti. Dietro un vetro antiproiettile.

Magari potevo pure finire sul Resto del Carlino.

Al mio arrivo presso il prestigioso (…) aeroporto low-cost di Stansted mi aspettavo di trovare ad attendermi, passeggiando avanti e indietro su un nastro, il mio bagaglio da stiva.

Invece, l’infame aveva preso strade diverse.

Quindi mi sono recato all’USB (ufficio smarrimenti bagagli, pieno di smarriti e scappati di casa e chiavette USB).

Ho fatto pacatamente notare ai due funzionari lì presenti che sono dei grandissimi pezzi di merda buoni a nulla, fanculo voi e i Reali di staminchia, se non mi ritrovate subito la baligia vi faccio un culo grande quanto il canale della Manica. L’hanno presa bene ma non benissimo.

Mi hanno sottoposto ad una serie di domande via via più fastidiose per quanto a me son apparse inutili o quantomento ridondanti, tra cui:

1) colore bagaglio;

2) dimensioni (larghezza/altezza/profondità) bagaglio (in pollici, of course);

3) forma (che razza di forma vuoi che abbia un bagaglio? astratta?);

4) marca;

5) modello;

6) codice a barre;

7) contenuto, pezzo per pezzo, mutanda per mutanda;

8) eventuale presenza di esplosivi di mia proprietà.

Alla domanda n. 8 ero esausto, in preda al panico e incazzato come un riccio cui qualcuno abbia fatto la piastra ai capelli.

Quindi ho risposto gagliardamente:

“No, esplosivi di mia proprietà non ne ho, ma ho due quintali di tritolo di Hallah”.

A quel punto la compilazione del modulo è proseguita sotto mia dettatura, perché nel frattempo mi hanno momentaneamente ammanettato.

Ad un certo punto mi sono davvero stancato e ho esclamato:

-“Oh ma insomma, smettetela di menare il can per l’aia!”

Funzionario aeroportuale (F.A.): – “Signore lei sta aggravando la sua posizione. Non è consentito portare cani nel bagaglio da stiva, men che meno all’Aia.”

Io: -“Ma lei ha preso lucciole per lanterne, io volevo dir…”

F.A.: – “Signore, la informo che anche il trasporto di lucciole è proibito.
Tutti gli animali vanno dichiarati e portati al seguito, tenuti al guinzaglio”

Io: – “Come ce lo metto il guinzaglio a una lucciola? E in ogni caso era una metafora!”

F.A. si rivolge ad un collega: -“Hey John, le metafore possono andare nel bagaglio da stiva?”

John: -“Credo di si, ma solo se inserite in sacchetti trasparenti e non più di 100ml di metafore a persona”

F.A.: – “Passi per la metafora, ma per lucciole, cani e tritolo signore si lasci dire che lei non è in una bella posizione”.

Io: – “Lei è simpatico quanto una tavola di Mendeleev”

F.A.: – “Signore, Mendeleev viaggiava con lei?”

Io: – “No, è morto un sacco di tempo fa, e ha rovinato la vita a tanti studenti di chimica”

F.A.: – “Allora mi regretta di informarla che anche portare tavole di terzi soggetti è proibito. Nel suo bagaglio deve trasportare solo oggetti di sua proprietà, e NESSUN animale”

Io: – “Quindi suppongo che lei non sia mai stato trasportato in un bagaglio da stiva”

F.A.: – “Impossibile, il peso massimo è di 30kg mentre io peso molto di più”

Io: – “Senza contare che è proibito trasporare cani, giusto?”

F.A.: – “Vedo che comincia a capire”.

Mi manchi, Franciscus

Mi manchi, Franciscus. Oggi hanno eletto il tuo successore al soglio pontificio, non posso che rallegrarmene, ma quanta nostalgia di te, del tuo volto buono, della tua prima apparizione con quella veste semplice e candida, come te. Sei stato l’unico Papa in grado di riavvicinarmi alla fede. Porterò sempre nel mio cuore l’immagine di te che servi messa solo, sotto il temporale, quando il COVID svuotò piazza San Pietro per la prima volta da millenni e si sentiva solo lo scroscio dell’acqua, il crepitio dei bracieri alle tue spalle e il suono delle sirene di ambulanze. Porterò nel cuore il tuo coraggio, la tua determinazione nel combattere le ingiustizie anche nella stessa Chiesa che non hai avuto paura di mettere in riga, porterò nel cuore la tua profonda umiltà, la tua vicinanza agli ultimi, i miei passi avranno la forma delle tue scarpe logore, quelle con cui hai voluto farti mettere nella terra, sotto SantaMarta, tu che col tuo rifiuto di abitare gli storici appartamenti pontifici hai messo in luce per contrasto la pochezza dei cardinali con il triplo attico vista San Pietro.

Sei andato via nel giorno dopo la resurrezione, non posso non pensare che tu ci abbia voluto lasciare un ultimo messaggio. Forse che sei sceso dalla tua personale croce, e ora tocca a noi portare in giro l’eco del tuo nome.

Infuria, tempesta

Infuria

tempesta d’anima,

distrutta l’ala

a volar hai già provato

con sangue e sperma,

ferito cuore e cervello

senza tagli come scherma.

Infuria

anima mia pallida,

trema di rabbia

per la terra rossa,

uccidi il padre tuo

sposa tua madre

rinnega il tuo nome

Bevi l’ombra del dolore

dalla coppa rotta del tempo,

affonda l’unghie sul mio volto freddo.

Dimmi che non devo andare

dimmi che vuoi restare

infuria, tempesta, fulmini interiori

squarciano il buio

conto i secondi

che passan al tuono.

La tempesta infuria ancora

ma é ormai lontana.

Io lo so

Lo sapevo. Come ogni anno, a Pasqua, il vento ritorna, come i ricordi. Spira forte, scuote gli alberi, chiude finestre e porte con fragore per punire le dimenticanze e ricordarci l’impermanenza imperante. Il cielo è di un nitore alieno, squarciato com’è da veri e propri laser di sole. Il giorno della resurrezione. Se tu risorgessi… mi viene da immaginare la scena. Cominceresti col chiedermi se sto mangiando. E quando faccio il prossimo esame. Al che io ti direi che mi sono laureato in tempo, proprio come volevi. Lancio uno sguardo alle alture che circondano Toledo. L’aria ha il colore della polvere e del fango giovane. Il fiume cinge i fianchi della cittadella medievale e sussurra ai suoi ciottoli. In un punto sono visibili le rovine di tre costruzioni che qualcuno ha realizzato proprio nel mezzo del letto del fiume, sfidando la natura e perdendo miseramente. Costruire nel mezzo della corrente, sembra quasi una rappresentazione simbolica di tutta la nostra, piccola vita. Che fiume in piena, il tempo.

L’aria è immobile, i suoni ovattati, il rintocco delle campane mi ricorda casa. La cattedrale si erge alle mie spalle, ne scorgo una guglia aguzza riflessa in un vetro, le statue che s’arrampicano lungo archi perfetti. Penso a quanto sudore c’è dietro questa costruzione. Non c’erano trapani elettrici né tantomeno camion per trasportare tutte quelle pietre e quel marmo. Tutto è stato realizzato a mani nude. Non riesco a crederci, non riesco a immaginare come sia stato il cantiere, quanto tempo sia rimasto aperto. Guardo quelle rovine in mezzo al fiume, l’acqua che vi passa tranquillamente attraverso. Le persone parlano sottovoce, quasi avessero paura di spezzare l’incantesimo che avvolge la città. Le alture nei dintorni hanno il sapore delle imprese di Don Chisciotte, in lontananza si vedono davvero i mulini a vento, hanno spade rotanti, sono pale eoliche che finalmente raccolgono l’energia dalle braccia possenti e instancabili del vento. A dire il vero lo facevano anche mille anni fa i mulini a vento.

Il sole scende le scale verso l’orizzonte, prima di spegnersi sfreccia tra le nuvole e illumina il contorno dei tuoi capelli. Ho un’armatura che ho costruito negli anni, contro le lance acuminate della vita (e della morte). Solo che con te è inutile. Tu sei dentro quell’armatura. Sei qui, dentro con me. Guardiamo insieme questo vento che passa. Non lascia quasi traccia. Non lo vedi, non lo tocchi. Ma quando c’è lo sai.

Io lo so. Io lo so.

Lame

Mi benda. Ha un kimono di seta nera, con un unico sbaffo rosso rubino che lo attraversa in corrispondenza di uno spacco che lascia intravedere la sua carne pallida. Sono nudo nelle sue mani. Mi lega polsi e caviglie. I nodi sono stretti, resteranno i segni di questa notte. Non solo quelli sulla pelle. Sento il rumore di una lama che viene sfoderata. Tremo, il letto di marmo su cui sono inginocchiato è glaciale. Sento il filo della lama che passeggia sulla mia colonna vertebrale, salendo e scendendo, seguendo la mia anatomia. Si sofferma tra le natiche e scende in altri posti molto più delicati. Poi scende lungo la coscia destra. Sento un pizzicore forte, è lei che mi ha spillato due gocce di sangue. Avverto le sue labbra che succhiano. Non posso trattenere un’erezione. I muscoli urlano, i tendini sono in fiamme, la benda preme sui miei occhi e mi induce a lacrimare. Mi infila una spugna in bocca e mi solleva la benda. Adesso posso vedere la lama ricurva del coltello dal manico d’osso che impugna con fermezza. Mi fissa negli occhi. La imploro di prendermi con lo sguardo, sono un grumo di passione e arrendevolezza. Lei mi sale sopra, e mentre affondo nella sua carne cedevole e umida, lei affonda il coltello nel mio fianco. Il sangue esce a fiotti, sento il gelo pervadermi, il fresco del plasma colarmi lungo i fianchi e sulle cosce, mentre lei continua a cavalcarmi. Un gemito sfugge alle mie labbra contratte sulla spugna, lei infila due dita nella ferita e l’allarga. Una costellazione di dolore esplode dentro me, piacere e sofferenza si mescolano senza pietà, lei si lecca le dita rosse del mio sangue, poi torna a infierire sulla ferita. Raggiungo l’orgasmo. E finalmente svengo.

E mo’ basta mo’

Signori della corte, diciamocelo: mo’ basta mo’.

Passi che la gente si fotta le spillatrici. Non ne comprendo il sottostante socio-economico, voglio dire, non si diventa certo ricchi smerciando spillatrici di seconda mano. Non credo esista neppure un mercato di seconda mano, soprattutto se col pennarello all’uranio impoverito che il cinese ti vende per otto centesimi hai pure vergato le tue iniziali sull’attrezzo. Passi pure che ogni volta che porti a firmare una carta al boss, questo ti fotta la penna pure se si tratta di una penna brandizzata dell’ultimo hotel a tre stelle dove ti è toccato soggiornare per via dei tagli al budget (tagli profondi e dolorosi, ma che non intaccano mai i soldi che i soci si distribuiscono a fine anno, chissà perché).

Passi pure che ti fottano le scarpe anti-infortunistiche, può succedere, benché egualmente in tal caso, alla stregua del suesposto caso della spillatrice con iniziali ricamate, io ritenga piuttosto esotico un mercato parallelo che prenda in considerazione l’idea di acquistare delle scarpe brutte, puzzolenti, usate e pesanti quanto un macigno, la cui anti-infortunisticità consiste proprio in questo, che pesano così tanto che eviti gli infortuni sul lavoro perchè ti infortuni già a casa appena provi a indossarle e ti si spezza il collo del piede, che poi uno si chiede tutto sto collo del piede ma la testa del piede che cazzo sarebbe, la tibia, il perone, le falangi forse? Come sia, passi pure che qualche feticista delle balle ti fotta le scarpe anti-infortunistiche, gli evidenziatori, le gomme (quelle per cancellare che hanno dato il nome all’intera categoria della cancelleria, benché i 9/10 della cancelleria servano a fare il contrario di cancellare, a ben pensarci, potevano chiamarla scriveria, o penneria, o letteria, non sarebbe stato più assennato?). Come che sia, io posso sopportare tutto, MA CHE SI SIANO FOTTUTI LA TORTA DELLA MARY NO!

Cazzo!

Doveva festeggiare un evento ormai sempre più raro, un traguardo che per molti è un sogno e altri un incubo, il PENSIONAMENTO. La povera criatura s’era svegliata insieme ai cinesi, intendo nello stesso momento ma ciascuno secondo il suo fuso, aveva speso una tombola, e quando si è allontanata un nanosecondo per prendere piattini di carta e tovaglioli nella sua auto parcheggiata a tipo trecento sputi dalla sala delle amenità alimentari, s’è trovata il bancone lucido tirato a specchio e senza manco una briciola di torta.

Ci siamo guardati un poco smarriti, chi con il telefono incollato all’orecchio tenuto con la spalla per lasciarsi le mani libere di gesticolare alla cazzo, chi con le cuffie, chi intento a disinfilarsi la molla delle mutande dal centro delle chiappe (finiscono sempre lì, in un modo o nell’altro), confusi, senza sapere su cui volgere uno sguardo accusatore. Chi si poteva azzuffunnare una torta intera in dieci secondi?

Quelli del legal hanno annunciato querele se qualcuno s’azzarda a sospettarli, quelli di ingegneria hanno disegnato un enorme GANTT con tanti di quei simboli e simbolini, e milestones, che manco loro ci capiscono una mazza, quelli del finance chiedono di spalmare su tutti una tassa per ricomprare la torta ma quelli di HR si sono opposti per non dar soddisfazione ai sindacati che già preparavano cartelli con scritto Vergogna (di cosa, non ce l’hanno spiegato).

Io ho guardato tutti di sottecchi e piano piano mi sono allontanato, quatto quatto, cercando di non far cadere manco una briciola dal piatto con la torta.

La goccia

Granito bruno danza sul principio di esclusione di Pauli, una goccia d’acqua trasparente e innocua scivola sulla sua pelle di pietra e sa che se rimarrà uguale a se stessa, se non si farà intimorire dalla imponenza della montagna, un giorno lì scorrerà un fiume e alberi di albicocche freneranno il vento per trasportare i loro messaggi di profumo, il sole morirà ogni giorno spargendo sangue all’orizzonte, nutrendo ciò che sfiora, nelle pozze zampilleranno organismi semplici, venuti dal vuoto, si organizzeranno, un rospo, l’erba ondeggia e prova mille sfumature di verde sulla tavolozza assorbente dell’aria tersa. Scie d’aerei e spuma di birra sul bancone sconfinato del cielo azzurro, fango sul sentiero e cortecce d’alberi ruvide su cui pulirsi, l’odore del legno ferito, la carne degli alberi e la resina, labbra d’ambra cedevole che attendono le tue dita per un bacio appiccicoso, l’umidità racchiusa in un pezzo di muschio da portare a casa, i jeans sbiaditi e macchiati d’erba, quella bottiglia sul tavolo nudo, le sedie di paglia, il lavello di ceramica bianca fuori posto, trovo farina nei miei giorni e acqua e con il lievito della nostalgia creo un impasto che cresce dentro me, scriverlo è il mio forno.

Profuma di pane interiore questo post, mi spiace solo che quest’odore posso sentirlo solo io.