In entrambi i casi, volevo viaggiare

Adoro la pioggia.

Adoro i lampi che squarciano il buio, i tuoni che seguono e strappano i contorni netti del silenzio.

A pensarci bene, non c’è molto in questo mondo che riesca a perforare altrettanto bene il buio e il silenzio, i due tratti salienti dell’oblìo, provocando luce e suono, i due tratti salienti della vita.

La voce diffusa di gocce che battono sui tetti, sulle antenne, sul cemento e sullo zucchero, sul sale e sulle auto in sosta.

La pioggia è democratica, scende sugli arroganti, sui disfattisti, sui finti amici, sui pollici, sulle persone eccezionali, sugli ombrelli, piove anche sugli ombrelli.

Ieri, mentre mi godevo la pioggia e il suo fragore diffuso, lasciando aperta la finestra, pensavo che un tempo remoto tutto stava andando bene, non c’era nulla in me che non andasse bene. Questo era prima che nascessi.

Poi ho cominciato ad avere pessime abitudini, quali, ad esempio, quella di studiare e di avere piani per il futuro.

Negli anni ho cercato di smettere, di auto-dissuadermi da certi comportamenti degeneri (studiare, progettare, etc.), ma non c’è stato nulla da fare.

Ho ben avuto dei modelli da seguire, mi ci sono provato in tutti i modi ad imitare i seguenti migliori personaggi del mio paesello, ma con scarsi risultati per la mia bassa propensione al rischio:

Giggino Spa(da)ccino, il distributore ufficiale di droghe pesanti, che mostrava con malcelato orgoglio l’auto e la ragazza entrambe con minigonne e pneumatici da urlo. Benché fosse un monopolista, non riusciva a piazzare granché nel paesello. Devo dire che non mi pareva neppure troppo furbo, visto che il suo punto vendita ufficiale era la biblioteca; credo che le sue entrate fossero principalmente dovute all’export.

Ciccio O’ Putecaro (da a’ puteca, alias il negozio, che credo derivi dal greco apoteka), commesso noto per avero commesso molte rapine, la maggiorparte delle quali nel suo stesso negozio, che poi era del padre e lo riconosceva dai piedi a papera ma fingeva di non accorgersene e poi rimaneva a piangere nel retro, nascondendo il volto tra le mani e singhiozzando così forte che ce ne accorgevamo tutti da fuori la strada, e allora per fargli recuperare qualcosa entravamo a comprare quel che le nostre scarse finanze consentivano.

Rafelina A’ Cicuriara (“cicuriara” è figura retorica, precisamente sineddoche, perchè letteralmente significa venditrice di cicoria, ma in napoletano si sa che indica la venditrice di tutte le verdure), nota baldracca di paese che gestiva, giustappunto per quanto detto in parentesi, un negozio di fruit&vegetables. I più maligni solevano dire che a fine giornata erano meno le banane uscite di quelle entrate.

Mimì ‘o scemo, un uomo corpulento (per non dire gravemente obeso) che stazionava nella piazza del paese tutto l’anno, sempre con indosso un maglione di lana e un berretto dell’inizio del secolo scorso, che d’estate ci sentivamo male a vederlo, e ogni tanto a turno noi lo si riaccompagnava a casa perché puntualmente dimenticava come tornare. Lo vedevamo aggirarsi smarrito a leggere i numeri civici come se volesse guardarli da dentro, tanto che vi si avvicinava, si scriveva sempre il numero civico di casa sua ma poi sudava come una fontana e si cancellava sempre e quando sentivamo che iniziava a chiamare a voce sempre più alta “mammà, mammààà”, capivamo che era ora di intervenire. Qualche volta lo prendevamo in giro, gli chiedevamo quando lo nominavano presidente, ma giuro che era senza malvagità, ci rideva pure lui, non so quanto consapevolmente. Gli volevamo bene.

Ma quello che più di tutti ho cercato di imitare è stato Checco O’ Drogato. A pensare a lui, mi viene da dire che tutto sommato c’è da rimpiangere i tempi in cui chi faceva ricorso alle droghe era così raro da meritarsi un appellativo tutto suo. Elemosinava sempre “cient-ducient lir, frà, tiencientducient-lir, scientduscient lir, frà, e jà, fratè, song’ po’ bigliett’ d’o tren”.

Quanti sogni ho ricamato su Checco O’ Drogato, ovvero su quello che ci faceva con le mie “cient-ducient” lire.

Voglio dire, ‘stu maronn e Checco ogni giorno aveva bisogno di soldi per il biglietto del treno, e io seguivo questo semplice ragionamento: o viaggia davvero molto, comprando biglietti in continuazione, oppure deve compiere un solo viaggio, ma così lungo che sono anni che racimola i soldi per questo biglietto. Deve costare milioni.

In entrambi i casi, vedevo lui e volevo viaggiare.

Il patio in fiamme

Deve bruciare. Il tempio dove mi reco a meditare da anni, deve bruciare. L’ho deciso in un momento di epifania. Prima c’era solo nebbia nella mia mente, nebbia nei miei occhi, nebbia intorno allo stomaco. Poi il raggio di un sole crudele ha bucato tutto quel biancore pallido e m’ha illuminato pensieri netti come tagli di katana.

Salgo i gradoni di marmo, lo sguardo s’inceppa sui bracieri. Le fiamme sono timide, sembrano anime invisibili in balia della cruda luce di questo ultimo giorno per il tempio. Esso non deve vedere sorgere il sole, domani, né mai più. Non scomparirà, ma subirà la trasformazione necessaria a farlo rimanere intatto dentro me. Rimarranno braci, carboni, pietre annerite. E il senso di liberazione che spero tutto questo possa portare. La sua essenza, invece, rimarrà. Qui ci sarà per sempre stato il mio tempio e l’eternità intera, per quanto caparbia, con tutti i suoi infiniti secoli, non potrà mai cancellare questo fatto, neppure scalfirlo in superficie. Factum infectum fieri nequit.

Arrivo al reliquario. C’è un tabernacolo d’ottone intrecciato come un cesto di vimini. Dentro brucia l’incenso, spargendo abbracci olfattivi invadenti, quasi maleducati. Tre monaci siedono a gambe incrociate sotto tre bonsai, in un’aiuola che sorge giusto al limitare della pianta quadrata di questo splendido e antico tempio, questo tempio che è sopravvissuto a tre terremoti e due guerre di trincea. Non sopravviverà alla mia ferrea volontà. Potrebbero ferirsi, quei tre monaci, financo morire. Spero non succeda. Questo rischio devo accettarlo, se voglio compiere il mio gesto.

Spargo benzina sul reliquario, sui sedili di legno scolpiti trecento anni fa da un monaco sordomuto, camminando all’indietro continuo a spargere dalla capiente tanica, le mie scarpe si inzuppano, non ho tempo per farmi fermare da nessun rischio, neppure quello di darmi fuoco da solo.

Disegno ampie curve a terra con il liquido, il mio sudore si mescola alla benzina, brucerà insieme al tempio e saremo in qualche modo legati nelle volute di fumo, saliremo verso il cielo per poi disperderci nell’atmosfera e vivere solo nei polmoni di chi ci respirerà, ignorando tutta la strada che c’era alle nostre spalle. Dei viandanti vediamo solo il loro volto, i loro vestiti, le rughe, magari, se proprio siamo attenti, e giusto l’ultimo tratto di strada alle loro spalle prima dell’ultima curva. Tutto il resto è solo loro, tutto il resto resta sconosciuto ai nostri occhi.

Scendo i gradoni che poco prima ho salito, continuo indisturbato a spargere benzina. I suoi fumi rendono la vista tremula, come se il marmo fosse diventato liquido e gassoso. Un guardiano dal recinto del vicino monastero mi chiama a gran voce. Lo ignoro deliberatamente.

Accendo un fiammifero. Così piccola la sua fiamma, così densa e sconfinata la morte che in essa è racchiusa; come il legno di cento metri di quercia sta – in potenza – tutto racchiuso dentro un seme di mezzo grammo. Come tutto l’amore di un padre sta racchiuso dentro una coperta rimboccata su occhi addormentati.

Lascio cadere il fiammifero acceso e vado via senza correre, senza guardare se per caso ho le punte delle scarpe in fiamme.

I miei passi sono pesanti ma le mie tracce lievi.

Il tempio brucia.

Ci sono incendi che neppure il tempo può soffocare.

Vento sulla sabbia

Il rito di aprire una bottiglia, di quelle buone che tieni coricate per paura di fare seccare il tappo, al buio perché la luce rovina tutto. Coltellino per il velo di alluminio sul tappo, cavatappi, verso e quel gorgoglio del liquido mi ricorda ruscelli e cascatelle, una freccia scoccata tra i ricordi di tempi ormai passati. Passeggio in quei tempi ed é tutto così surreale, il passato é una terra misteriosa, non puoi mai sapere quali inezie sopravvivono, a dispetto degli aspetti che credevi cruciali e invece sono spenti nella dimenticanza caotica che domina la nostra vita.

Mio padre é seduto su un ramo, i piedi penzoloni sul letto del fiume che scorre portentoso. Il sole filtra tra le foglie, origami di luce fioriscono sul tappeto di foglie del sentiero che scende lungo le sponde, i disegni si compongono e scompongono seguendo i capricci del vento tra le complesse trame del fogliame. Le radici si sporgono lungo gli argini, assetate, impolverate, sempre nascoste eppure sempre prese dal loro lavoro.

Il ronzio di un innaffiatore mi culla, un uccello lancia il suo richiamo, un altro lontano risponde, il profumo dell’estate invade ogni angolo del mio olfatto mentale. Le more mi sporcano le mani, i rovi lasciano graffi lievi che non fanno poi neppure tanto male.

Una strada sterrata ci fa sobbalzare. Arrivo in fondo al mio polso, sento le vene, il sangue che scorre come fiume senza sosta.

Respiro. Amo questa vita.

Anche se a volte soffia il vento sulla sabbia.

21 anni

Tempo fa ho ripescato un trolley da sopra l’armadio.

L’ho appoggiato, aperto, sul letto.

Ci ho infilato dentro tre mutande, due paia di calzini non bucati, due polo, due jeans e ventuno anni di dolori, rancori e sensi di colpa.

Ho preso un taxi per l’aeroporto.

Sono atterrato a El Alto.

Ho preso un altro taxi.

Dopo 100km ho deciso che era meglio il trasporto locale.

E così sono finito nel retro di un camion, in piedi con altri passeggeri in un cassone dalle sponde alte. Con le ossa scomposte sono arrivato a Cobija, nel nord della Bolivia.

Due km di strada sterrata, che costeggiava un aeroporto locale di cui ignoravo l’esistenza, mi separavano da quei 21 anni d’assenza.

Dopo un km ho avvistato una costruzione di mattoni rossi, con un tetto di lamiera e un tavolo di legno che giaceva nella sua strana ombra. Era bollente, come se fosse stata contaminata dal caldo irraggiato dal metallo.

Mi sono seduto con tre anziani e ho bevuto una birra, cercando di capire cosa stessero dicendo, ma senza grandi risultati. Uno di loro aveva occhi azzurri che profumavano di una vita profonda come il mare. Le rughe erano così profonde che neppure il sole della Bolivia c’era riuscito ad arrivare. Sulla punta del mento aveva una radissima barba di neve. Mi ha sorriso senza denti ed è stato uno dei più bei sorrisi che abbia mai visto. La potenza magnetica dell’inconsapevolezza verbale. Quando togli le parole e lasci solo gesti a comunicare, strane alchimie s’avverano.

Ad ogni modo tutta la mia attenzione verso quegli sconosciuti era solo un maldestro tentativo di mettere qualche altro minuto in cima a quei lunghi anni.

Ho proseguito fino al vialetto di accesso (vialetto è un gran nome per un sentiero di terra polverosa) di una capanna di legno e calce.

Nel giardino antistante la capanna (uno spazio di erbacce e terra arsa che chiamare giardino forse è sacrilego), giocavano due ragazzi, uno di 5 e l’altro di 18 anni.

Ho arruffato i capelli neri del piccolo, il quale mi ha risposto con un calcio sulla caviglia.

Entrambi avevano gli occhi del mio stesso taglio e colore.

Ho sentito una mano invisibile strizzarmi lo stomaco come una spugna.

Sono rimasto fermo per non so quanto tempo, a fissare quegli occhi curiosi.

Finché è uscito un uomo.

Ho stentato a riconoscerlo.

Anche lui gli stessi occhi dei ragazzini.

Ha detto solo “aaah” e mi ha fissato.

Ho visto quel paio d’occhi ringiovanire, le rughe scomparire, le venuzze attenuarsi, fino a diventare un paio d’occhi di 21 anni fa.

Il mondo ha cominciato a ruotare vorticosamente intorno a noi due.

Poi lui mi ha messo un braccio sulle spalle e ha fermato la giostra.

Mi sono scrollato di dosso quel braccio e le prime briciole di rancore che scoppiettavano come mais sotto la mia pelle e l’ho seguito dentro.

Siamo entrati in una stanza dal pavimento in legno e dalle pareti bianche di calce, spoglie salvo che per qualche quadretto all’uncinetto.

Lui è sprofondato su un divano di pelle marrone sbiadita, in cui in più punti era visibile l’imbottitura e la punta di qualche molla d’acciaio. Mi sono chiesto cosa avessimo di così sbagliato da fargli preferire questo postaccio a casa nostra.

Ho aperto il trolley e gli ho lanciato in grembo il mio diploma di superiori.

Poi la pergamena.

La prima lettera di assunzione.

Gli ho scaraventato addosso tutti quei simulacri di vita, quei ricettacoli infilati nelle pieghe del tempo per saldare il passato al futuro ed impedire al buio di inghiottire il presente.

Lui ha applaudito.

Quel battito di mani mi ha fatto piombare addosso uno ad uno questi 21 anni.

21 colpi al cuore

21 tonnellate di rancore in ebollizione

21 candeline spente

21 dodici mesi

21 giri intorno ad un sole spento, in uno spazio infinito di altre stelle silenti e lontane, mosso solo da un’oscura forza gravitazionale

Ho urlato, ho urlato tanto, non so bene cosa.

Le corde vocali erano tese e sembravano volermi bucare la pelle del collo.

Le vene sulla mia fronte hanno cominciato a pulsare e gonfiarsi.

Respiravo a fatica, sollevando e abbassando il petto.

L’aria che mi entrava nei polmoni bruciava.

Gli ho strappato i fogli di mano, ho rovesciato un tavolo, scaraventato una sedia lontano con un calcio, sferrato un pugno in una squallida vetrinetta ferendomi le nocche.

Mi sono graffiato la faccia, battuto i pugni su sulle gambe, non un solo briciolo di razionalità mi era rimasto.

Lui ha portato le mani al volto, in silenzio.

Vedevo le sue lacrime attraverso le mie, gocciolare lungo i polsi giù verso gli avambracci, incanalate probabilmente lungo la linea della vita nei sui palmi a me invisibili.

Poi all’improvviso quei 21 anni si sono volatilizzati, sgorgando dalla mia pelle come veleno da una ferita di serpente.

La nebbia che poco prima offuscava i miei pensieri si è diradata, irraggiata da un sole occiduo nascosto da 21 anni dentro me, sull’orlo di un’alba nascosta da 7664 notti.

E ho finalmente capito cosa ero venuto a fare qui.

Non ero venuto a portarle quei ricettacoli di carta.

Gli ho scostato le mani dal volto, e gli ho dato un bacio in fronte.

Ero venuto solo a portarti questo, papà. Il mio perdono.

E sono tornato, finalmente, a casa.

La Statua di Sale

C’è una statua di sale che se ne sta, ritta ed eretta, al centro di un crocevia, giusto all’incrocio di otto sentieri. I suoi lineamenti sono delicati, scolpiti con grazia, attira gli sguardi, eppure non sorride, nemmeno piange. I suoi occhi, specchi di cielo, riflettono solo l’immagine di chi si avvicina, senza mai rivelare nulla di proprio, neppure una nuvola.

Molti viandanti, attratti dal suo innegabile magnetismo, si sono fermati. Hanno portato offerte: gocce di pioggia delle loro tempeste, nella speranza che potessero dissetarla; raggi di sole dei loro giorni limpidi, per riscaldare la sua superficie. Hanno tessuto e intrecciato racconti, sussurrato segreti, cantato melodie sospese nell’aria, attendendo un cenno, un fremito, persino la più piccola increspatura sulla sua pelle salmastra.

Alcuni hanno atteso a lungo, piantando radici ai suoi piedi, trasformando il loro tempo in un giardino di attese silenziose. Si sono logorati tentando di interpretare il suo mutismo, cercando un codice nascosto nelle sue forme perfette, una promessa velata nella sua immobilità. La loro pazienza, come acqua che scava la roccia, ha cominciato a prosciugarsi, goccia dopo goccia.

La statua, però, non ha mai fatto un passo. Non ha mai teso una mano, non ha mai offerto un gesto, una parola, neanche il più tenue dei respiri. Ha continuato a ergersi, indifferente al passare delle stagioni, ai cambiamenti del vento, all’affievolirsi delle speranze che le venivano deposte accanto. Il suo silenzio non era mistero. Non più di quanto ve ne sia in un muro di mattoni rossi.

E così, uno dopo l’altro, i viandanti hanno ripreso il loro cammino, con la tristezza quieta di chi ha donato senza ricevere, di chi ha sperato senza sperare. Anche l’aria, se inerte, finisce per avere un peso, un monito silente di energie spese invano.

Così, sono le statue, c’è poco da sognare: eco di forme perfette, senza voce e senza passi. Senza colpe. Nessuno può incolpare un sasso per esser di pietra, né riconoscer meriti a un fiore per i suoi particolari colori.

La statua di sale è rimasta lì, ferma al crocevia, nel pieno della sua natura, a specchiare le orme di chi, volente o nolente, ha dovuto scegliere la strada.

Otto i sentieri che si incrociano nel punto in cui la sua ombra fa il giro dell’ora.

Otto i minuti che la luce del sole impiega a viaggiare fin sulla terra. Otto i minuti in cui il mondo risplenderà ancora di luce diurna, quando il sole si sarà spento.

1+1=2, ma fai pure tre

Un tizio, di nome Bertrand Russel, insieme a un collega, si é messo in testa anni fa di dimostrare perché 1+1 fa 2. Prima di lui non ci aveva provato nessuno. Almeno, non con tanto rigore.

Ebbene, il signore in questione ha impiegato oltre settecento pagine del suo Principia Mathematica per riuscire nell’impresa. In realtà, l’impresa nel suo totale é fallita. L’intento di ridurre l’intero edificio della matematica a una manciata di basi logiche inattaccabili si é rivelato oltre il suo genio.

La logica. Le leggi. I fondamenti e tutto ciò che diamo per scontato, come il risultato di uno più uno. Non é da tutti mettere in dubbio ciò che é scontato per tutti. Forse succede quando perdi la fede. Quando ti rimane dentro una voragine. Una cavità a forma di Dio. Riempire quel vuoto credo spinga i geni sulla strada della scoperta, della missione di vita, il furore della visione, dell’impegno oltre ogni limite, trascurando gli amici, l’amore, la propria stessa catena di bisogno primari, sostituendoli in blocco con un unico bisogno: sapere, capire, creare. Lasciare una vera eredità.

Il nostro stallo nel parcheggio dell’eternità.

Ara pacis

C’era l’inferno lungo la strada. Avevo i piedi insanguinati, le labbra crepate, gli occhi rossi e i nervi a pezzi. Attraversandolo, caddi in mille fossi, rovi di spine rovinarono la mia pelle ma, Dio sia lodato, mai giunsero troppo in profondità. Dalle cicatrici e dai lividi si guarisce, il segno che rimane è niente, un promemoria del dolore che è svanito. Ho perso amore, ho perso portafogli, ho perso amici e ho perso giorni. La rabbia mi ha avvelenato il sangue, quante cose ho detto e non avrei voluto, quante cose ho fatto che non avrei dovuto. A quanti bivi ho preso la direzione errata. D’altro canto, sotto le bombe è difficile assumere decisioni assennate. Non importa. Preferisco correre sotto le bombe che camminare sopra le macerie, sopra le ceneri. Ho paura di rimestare nel fuoco spento. Rischi di illuderti che ci possa ancora nascere una fiamma da quel calore palpitante, ma certa brace non ha più spazio per ardere, è solo fuoco che muore. Ho pianto in silenzio, perché mi hanno inculcato il falso mito dell’uomo che deve essere forte, allora sono stato debole in silenzio, sconfitto, ho morso la mia carne per sovrapporre il dolore fisico a quello dell’anima, sperando di confondere i miei sensi. Ho sognato un posto. Ha scale di marmo picchiettate e bucate dai chiodi del tempo. Scale squadrate, puntellate di colonne altissime. Il tetto di questo luogo è così alto che ci entra tutto il cielo. Ho salito quelle scale, bracieri ai lati spargevano viva fiamma nel bagliore del giorno. Salendo le mie rughe si sono distese, le labbra ridiventate morbide, le venuzze negli occhi riassorbite tra gli interstizi delle cellule, uno ad uno le mie rughe si sono distese. Le cicatrici sono diventate bianche, poi sono scomparse del tutto. Salgo ancora e arrivo a un padiglione immacolato. C’è un altare d’oro con uno specchio infranto. Ci guardo dentro e vedo solo bianco.

Il mio volto è cancellato. I bracieri ora tacciono. Siedo sul pavimento freddo e chiudo gli occhi e i pugni si distendono. Respiro. Sento solo il mio respiro. Uno. Due. Tre. Respiro. Allontano ogni pensiero. Sono nella mia ara pacis. E l’inferno che ho attraversato non è mai stato più vicino.

Le donne preferiscono gli stronzi

Avvertenza

Questo post è un insulso insulto all’intelligenza femminile, non andrebbe letto né da donne né da uomini, che siano etero, gay, lesbo, trans, Jannik Sinner o altro, poco importa.

Indiperacciònientepopo’dimenocchè, non si accettano insulti. Vi ho avvisati.

Avvertenza sull’avvertenza

L’avvertenza non andrebbe letta prima del post, altrimenti si perde il gusto e il sacrosanto diritto di indignarsi.

Avvertenza sull’avvertenza sull’avvertenza.

L’avvertenza sull’avvertenza andrebbe letta prima dell’avvertenza, sennò è inutile. Se non lo avete fatto, non prendetevela con me, è colpa vostra che vi ostinate a leggere i post dall’alto senza che nessuno ve lo abbia mai chiesto.

Come enunciato nel titolo di questo post, lasciatemi dire che le donne preferiscono gli stronzi.

Non è che tutte preferiscano gli stronzi, magari fosse così, le stronze avrebbero pane per i loro tacchi. Nossignore.

Alcune donne preferiscono gli stronzi.

Queste donne non sono mai a loro volta stronze, perché le stronze, manco a dirlo, preferiscono te.

Inutile che ti sbatti ad accompagnarle al sabato mattina in tutti gli outlet della regione delle regioni limitrofe, e quando hai esaurito quelle limitrofe ti spingi sul mare, ci disegni sopra un ponte, e continui dall’altra parte del continente.

A nulla vale aprirle lo sportello anche se sei contromano in corsia d’emergenza in autostrada e probabilmente verrai falciato dal buzzurro di
turno che guida un’autocisterna. Pura perdita di tempo sorbirti le loro lamentele sulle amiche che:
(i) non rispondono mai al cellulare,
(ii) arrivano sempre in ritardo,
(iii) arrivano sempre in anticipo,
(iv) arrivano sempre in orario mentre tu sei in ritardo,
(v) parlano troppo,
(vbis) troppo poco,
(vter) troppo spesso,
(vquater) troppo poco spesso,
(vi) che fanno troppe domande su dove hai comprato questo e quello
costringendoti a rivelare i tuoi “affari” al mercatino dell’usato, etc.

Non aggiunge nulla alle tue speranze accorgerti della nuova messa in
piega e indovinare persino il codice a barre del nuovo shampoo,
pagare sempre il conto cercando di farlo con discrezione,
mentre fai finta di andare in bagno, essere un pluriprofessionista
informatico/idraulico/antennista/filippino/pagatore di bollette.

Assolutamente ininfluente che tu sia un uomo focoso come un
vulcano in eruzione tra le lenzuola, e tenero come Hallo Spank
dopo l’amplesso e per tutto il tempo intercorrente tra due amplessi,
senza mai lamentarti di quanto tempo ti tocca trascorrere travestito da
Hallo Spank anche se sotto sotto (ed intendo proprio sotto) ti senti Rocco Siffredi.

Non migliorerà la situazione rispondere sempre al telefono anche se
sei in conference call con il Papa, e sorbirti la sua crisi di pianto di mezz’ora per l’unghia spezzatasi proprio dopo avervi spennellato sopra 18 euro (tuoi, di chi sennò?) di splendido smalto trasparente (‘azzo servirà poi uno smalto trasparente?).

Non importa che tu abbia due lauree, tre master, un lavoro fisso e ben remunerato, la fedina penale immacolata come quella di Jerry Scotti, amici simpatici, genitori adorabili, spalle larghe, occhi chiari, menischi intatti,
fianchi stretti e culo sodo.

Alcune donne, nonostante tutto quanto sopra, preferiranno sempre gli stronzi.

E, sul verbo “preferire”, il titolo di questo post è ben preciso.

Non è che alcune donne amino gli stronzi, o siano fissate con loro.

No.

Alcune donne PREFERISCONO gli stronzi.

Ed il verbo “preferire” implica un’alternativa, già sperimentata e scartata, all’oggetto della preferenza.

E quell’alternativa sei, immancabilmente, tu.

Quindi esplodendo il concetto possiamo riscrivere: “Alcune donne, dopo averti abbondandemente provato, preferiscono gli stronzi a te, quoque a te che almeno sulla carta non hai proprio un cazzo che non vada bene“.

Ovviamente, quando parlo di alcune donne sto parlando delle migliori (almeno stando a me).

Sono proprio loro a preferire gli stronzi.

E sono esattamente quelle alcune donne per le quali alcuni uomini (quelli come te, per esempio) perdono, immancabilmente, la testa.

I più maligni penseranno che il sottoscritto stia scrivendo tutto ciò perché
la sua ex gli ha preferito uno stronzo.

Sappiano, questi sapientoni, che una volta tanto ci hanno azzeccato a pensar male.

La mia ex si è cercato uno stronzo autentico, di quelli che non rispondono al telefono, che non sai mai con chi siano, dove siano e quanto siano
vestiti, che se ti devono portare a cena fuori ti suggeriscono di prendere un taxi o il tram (A/R), e a fine serata, nonostante tu abbia ordinato una pizza margherita e loro il filetto al pepe verde, dividono il conto a metà salvo poi lasciar pagare la loro
metà alla loro dolce metà, accampando improbabili guasti dei bancomat, di quelli che sono gli unici esseri umani sulla faccia della terra che ogni tanto non ricevono gli sms che gli hai inviato, con l’orecchino e la tavolozza (di legno) per
lavare i panni scolpita sul ventre, di quelli fottutamente
belli ma anche fottutamente tamarri, convinti che l’eleganza consista nell’aggiungere una giacca sopra l’abbigliamento della palestra, con l’auto sportiva, un passato di droga e frequentazione di bordelli, che si ricopre di bolle
al solo nominare la parola “matrimonio” o “famiglia” o “vacanze insieme” o “figli” o “mutuo”.

Ebbene, la mia ex (che – sia detto per inciso – è tornata con quello che era il suo
ex all’epoca in cui diventò la mia futura ex) mi ha telefonato per dirmi una “cosa”.

Cosa sia questa “cosa” i più arguti tra di voi (…)
lo dedurranno dalla canzone che ivi vi post.

Proprio come uno stronzo.

Io ogni giorno che passa, mi sento sempre più disadattato a questo pazzo mondo.

Voi ci scherzate, ridete, mi prendete per culo, ma io vi dico la verità, mi sento sempre meno uomo del mio tempo.

Non ho la più abbronzata né pallida idea di cosa diamine ci faccia, io, hic et nunc, in questo mondo di Trump, Putin e compagnia bella.

Prendi l’abbronzatura.

Io odio l’abbronzatura, odio prendere il sole, odio ma proprio odio le lampade.

Sostanzialmente io, nell’abbronzatura, non ci vedo nulla di cui vantarsi, nulla di positivo in generale.

E, tanto per cambiare, tutti gli altri, intorno a me, la pensano esattamente al contrario.

Non sono ancora iniziate le vacanze ma già immagino cosa mi chiederanno molti colleghi a settembre: “Ma come, torni dalle vacanze e
non ti sei proprio abbronzato?”

Embè?

L’abbronzatura, lo sanno anche i gatti, non è null’altro che un processo chimico.

Tu ti abboffi di radiazioni solari (e già qui, scusate, ma esser contenti di prendersi delle radiazioni non mi pare il massimo) e il tuo corpo rilascia un pigmento, questo ti pennella la pelle,
fine delle trasmissioni.

Non ci vogliono abilità particolari.

Un po’ come cagare, é roba naturale.

Tu ti abboffi di salame e mortazza, il tuo corpo rilascia una sostanza (peraltro di colore molto abbronzato, se vogliamo dirla tutta) e le chiappe ti si abbronzano in seguito al rilascio della sostanza.

E, nonostante la facilità della faccenda “abbronzatura”, tutti a vantarsi di essere neri, tutti a malignare sui più abbronzati (“secondo me non è naturale, tutte lampade,
si vede dal colore”), tutti a rompere i maroni a chi, come me, le vacanze le passa facendo
ben altro che abboffarsi di radiazioni (e scusate se è poco).

Ecco, per me vantarsi di essere abbronzati è come vantarsi di andare a cagare,
facendo a gara a chi si porta dietro, in un bel sacchetto per colostomia, la più grande quantità di merda.

“Toh, guarda Mario quanta ne ha fatta”

“Ma come, c’è stato il pranzo di Pasqua e il pic-nic di Pasquetta, e non hai cagato neanche due stronzi”?

“Secondo me non è naturale, tutte purghe, si vede dal colore”

Il prossimo che mi dice che sono bianco come un lenzuolo, gli rispondo che lui è marrone.

Proprio come uno stronzo.

Serendipity

Serena è l’assistente di direzione di un mega-manager. Ha abbracciato una qualche Via, tipo buddismo, ma diverso. L’ho conosciuta dieci anni fa al parco, mentre meditava. Non so di preciso quale sia la sua filosofia, so solo che si è offerta di accompagnarmi al colloquio col mega-manager, alla modica cifra di tre vite future. Io le ho cedute volentieri, tanto lo so che con la fortuna che mi ritrovo, rinasco Castano a Milano, e a Milano si sa la vita che fa, un povero Castano.

Il colloquio era schedulato per le ore 09.35.

Ho chiesto conto a lei di quei 5 minuti, non era strano fissare appuntamenti alle nove e trentaCINQUE?.

Ha risposto che ogni minuto è tempo.

E nel minuto 20 delle ore 09 lei ancora non era pronta. Sorvolerò sui motivi per cui momentaneamente dorme da me. Siete autorizzati a fare illazioni.

Sono entrato in camera sua, vestito di tutto . e ho cominciato a farle pressa.

“Serè, muoviti”

“Un attimo, sto cercando di contattare i miei avi medievaVi”

“Serè, lascia loro un messaggio in segreteria, e sbrighete”

“Serenità, mongolfiere, serenità. La senti l’energia passiva di questa parola? Senti il suo splendore?”

“Serè, dàtti una mossa, nessuna parola che contenga 5/6 del tuo nome può essere splendida, tra parentesi”

“Sei il solito, stai solo…”

“Lo so, sono il maggior esportatore al mondo di Karma negativo, rinascerò patella o frigorifero. Tu preoccupati delle tue vite future e non rompermi il Karma. Muovi le chiappe”

“Oh santi numi”

“Santi numi?”

“Eh, santi numi, santi numi”

“Serè, SANTI NUMI?”

“S’è incantato il disco?”

“Santi numi lo dice solo Nonna Papera quando si brucia la torta di mele…”

“Rilàssati”

“Serè è tardi, accelerati!”

“Rilàssati, comincia dal tuo coccige, rilassalo”

“Serè, non so dove sia di preciso il mio coccige, ma so dove andrà a finire se è un organo duro e se non ti spicci”

“E quanto la fai lunga…pusillanime”

“Pusillanime?”

“Eh, pusillanime”

“Serè, pusillanime l’ho sentito dire solo da Zio Paperone a Paperino…oh santi numi…”

“Andiamo, dài”.

Ecco un esempio tipico di donna; ti dà quello che cerchi esattamente un secondo dopo che tu hai smesso di chiederglielo.

Scendiamo di corsa le scale, e arrivati all’auto Serena è assalita dal dubbio di aver chiuso la porta.

Risale, riscende, saliamo in auto.

Casualmente scorgo un adesivo tondo incollato al lunotto posteriore, una lettera rossa (una S) su sfondo bianco.

Le chiedo, indicando la S:

“E’ l’equivalente olandese dell’Italica P di principiante?”

“Mongolfiere, sono una tipa precisa io, avvertire gli altri che sono P di Principiante mi pareva vago, ho messo la S di Serena, più preciso”

Arriviamo al megaparcheggio.

Non c’è nessun posto disponibile.

Anzi, uno c’è, ma è riservato al Capo Supremo.

Lei si infila nell’apposito spazio designato da un paletto con targhetta. Sulla targhetta, oltre al nome del Capo Supremo, c’è un disegnino di un teschio su due ossa incrociate.

Disegno evidentemente teso a dissuadere eventuali parcheggiatori abusivi,
parcheggiatori in senso di gente che parcheggia, diciamo parcheggianti, si insomma ci siamo capiti.

Io le dico:

“Serè, non mi pare una buona mossa rubare il posto al Capo Supremo”

“Tu credi che quel posto libero sia rimasto libero per caso?

“No, non per caso, infatti, nessuno ci si mette e un motivo ci sarà”

“Chi credi che ce l’abbia piazzato stamattina un posto libero sotto al naso, eh?”

“E’ stata sicuramente la mia sfiga”

“La sfiga non ti regala posti auto liberi, semmai non te li fa trovare”

“La mia sfiga, Serè, è astuta, avrà avuto i suoi motivi”.

Non sono stato convincente, e l’auto è rimasta lì.

Mi accredito alla reception, mi scorta un picchetto militare nell’apposita sala dove, a detta di Serena, dovrebbe già attendermi il Capo Supremo e l’esaminatore.

Il Capo Supremo presenzia a tutti i colloqui.

Dicono sia un modo per dimostrare attenzione anche agli ultimi.

Entrato nella sala vedo solo una persona, un fricchettone capelli sfibrati castano chiaro, lunghi fino alla base delle orecchie e vagamente ricci e vagamente
lavati qualche tempo fa (seguendo lo stesso metro dei miei parenti quando dicono “dalle tue parti”), maglioncino infeltrito, giacca con le toppe ai gomiti che non sembravano avere funzione puramente estetica, jeans stinto e occhialini da intellettualoidedistaminchia.

Si scusa ma il Capo Supremo è, per la prima volta in 20 anni, in ritardo.

Trascorsi 30 minuti l’imbarazzo è totale.

Suggerisco al fricchettone di procedere ma lui risponde che MAI nessun colloquio è iniziato senza il Capo Supremo, e mai dovrà rimanere sempre mai.

Dopo 1 ora arriva il Capo Supremo, paonazzo, ed esordisce dicendo “Sktra jtfgwrpest kjstroess strass kungelkitammuort”, che vuol dire
“Se prendo quel bastardo ladro di parcheggi lo squarto”.

Un rivolo di sudore mi cola lungo la fronte.

All’esito del colloquio, saluto e raggiungo Serena per avvertirla del disastro.

La incontro al sittordicesimo. La chiamo ma lei mi zittisce “non ora non ora”.

Le dico “no è urgente, aspè, ndò vai, che fai! Non sai che casino…”

“Tu non sai che casino! Il Capo Supremo mi ha chiesto se lo accompagno allo stabilimento di xxx”.

“Proprio di lui volevo parlarti… è incazzato come un cammello in una cruna dell’ago per via del parcheggio…”

“Lo so! Mi ha chiesto se lo accompagno in centro con la mia auto perché il suo autista non ha potuto parcheggiare e sta aspettando che qualcuno muova l’auto dal suo posto riservato… e quel qualcuno come sai sono io”

“Oh cazzo! Se vede dove hai FURBAMENTE parcheggiato, siamo fottuti”.

“Lo so, tu cerca di distrarlo alla reception mentre io mi defilo e vado a togliere l’auto”.

Arrivati al piano terra io mi fiondo sul Capo Supremo e cerco di farlo
girare di spalle per non fargli vedere Serena, ci riesco, mi rilasso, sparo due cazzate sulla grandeur della sua azienda, lui si pavoneggia e poi…..CRAAAASH! Si sente un botto pauroso.

Usciamo tutti fuori.

Il Capo Supremo esclama “Cazzooooo la mia auto!”

Guardo in direzione del suo sguardo e vedo un’auto con una S sul lunotto. Per metà è entrata nella Mercedes del Capo Supremo.

L’avevo pur detto che la mia sfiga è astuta.